アダルト・チルドレン
私と家族の物語り

家族のかたちは人それぞれですが、ACにとっての「機能不全家族」とは、

子どもが安心して過ごすことが難しく、
子どもの心が傷ついてしまう体験を感じやすい家庭状況を指します。

たとえば――

🍀怒鳴り声や暴力的な言葉・行動を日常的に受けていた

🍀ネグレクト（育児放棄）を経験していた

🍀家庭内で起きるDVを目にして、怯えながら過ごしていた

🍀自分の本音や気持ちを言うことが許されなかった

🍀きょうだい間で差別的な扱いを受けていた

🍀家庭内の不和や対立によって、常に緊張感の中にいた

🍀親の過干渉が強く、自分で選んだり決めたりすることが許されなかった

🍀自分の気持ちよりも、親の期待や要求を優先せざるを得なかった

🍀「自分なんていなければよかった」と感じてしまうような言動を受け続けていた

また、こうした家庭の中で、
“きょうだいそれぞれが、自然と特定の役割を演じていた”方も少なくありません。

🍀親の期待に応え続けた「しっかり者の子」

🍀緊張した家庭の空気を、笑いで和ませてきた「ムードメーカー」

🍀家族の中で「問題児」として扱われることで、家族の問題を代わりに引き受けされた「家族のいけにえ」

🍀親の愚痴聞き役や“世話役”として働いていた「小さなカウンセラー」

🍀家の中で目立たないように過ごしてきた「私はここにいない子」

これらの役割は、子どもたちが緊張感のある家庭の中で、

もうこれ以上自分の心が傷つかないために、

逃れることのできない家庭の中をを生き延びるために、
 

子どもなりに身につけた、苦しいながらも、必死の工夫でした。

アダルトチルドレンにとって、安心・安全を感じない家庭で育ったことで、

心の中に“3つのルール”が生まれました。
 

それらは、子ども時代を生き延びるために必要だった一方で、
大人になったいま、別のかたちの『苦悩』として現れることがあります。

① 感じるな（自分の気持ちや欲求を）

子どもは、悲しみや怒りを感じると、さらに自分が傷つくことを学びました。

そのため感情にふたをし、『何も感じないこと』で心を守ろうとしました。

大人になると、自分が何を求め、何を感じているのかがわからず、

限界まで我慢してから初めて、苦しさに気づくことがあります。


② 話すな（自分の本音を）

自分の本音を話すと、状況がさらに悪化するかもしれない。

嫌われたり、孤立したり、見捨てられるかもしれない。

親に何かを訴えても、ただ無視をされ続けた経験があったのかもしれまえん。

そう感じた子どもは、助けを求める声を胸の奥にしまい込みました。
その結果、大人になっても
 

「他人に頼ってはいけない」

「弱さを見せることは危ないことだ」と感じ、
 

一人で抱え込み、さらに孤立を深めてしてしまうことがあります。


③ 信じるな（人は信用できない）

期待すると最後には裏切られる。

それは、ある日突然生まれた“感覚”ではなく、

幼いころから積み重ねてきた体験でした。

そうした経験から、

子どもは人を信じることは危険だと学びます。
 

大人になると、人との距離が極端になり、
親密になりすぎて疲れ果ててしまうか、傷つくことを恐れて自分から離れてしまうか。
 

安心できる関係の築き方がわからず、

いつも同じような人間関係を繰り返してしまい、苦労することがあります。

それでも、ここまで生きてこられたのは、

不安や緊張を抱えながらも、
その場その場で、自分なりの努力で、対処を続けてきたからです。

🍀理不尽なことでもつねに我慢し続けたこと

🍀父や母の顔色をうかがいながら生活したこと

🍀自己犠牲的に頑張り続けてきたこと

🍀自分の感情や欲求を抑えること――。
 

それらは、安心できない家庭環境で生き延びるために、
子どもだったあなたが身につけざるを得なかった行動でした。

今、大人になったあなたが苦しく感じているその「心のクセ」も、

かつてはあなたを守るために必要だったものです。

しかし、子どもの頃に身につけてきたその生き方は、

大人になった今のあなたの生活や人間関係の中で“生きづらさ”として表れていくることがあります。

だからこそ、今の生きづらさは、あなたの性格や努力不足の問題ではありません。

それは、過去を生き抜くために身につけた生き方が、

これからの人生には少し合わなくなってきているという、『心のサイン』です。

そして私たちは、そのサインに引き寄せられるように

アダルトチルドレンという、“自己理解の鍵”を手に入れたことで、

ここから先は、「誰かのために生きる人生」ではなく、

自分の“欲求”や“気持ち”も大切にできる生き方を、

今からでも少しずつ、新しく学びなおしていくことができます。

これまでの生き方を否定する必要はもうありません。

「こんな私じゃダメだ」から、

「こんな私も素敵だ」

そう思える人生に、ともに変容していきませんか？

アダルトチルドレンが抱える悩みの中には、たとえ気心の知れた相手であっても打ち明けられないことがあります。

もし言えたとしても、個々の価値観によって、善悪の判断を下されてしまうことがあるかもしれません。

「親も大変だったんだから、許すことも大切だよ」

「家族の話とか、トラウマとか、重くて聞けないよ」

「悩んでいるのは“みんな”同じだよ。頑張って。」

「〇〇すればいいじゃん、こう考えればいいじゃん。」

そんな言葉で、相談したことを後悔したり、「人は信頼できない」と学んでしまった人もいます。

いまだ癒えない、過去の心の傷をグッと心の奥に押し込み、

見て見ぬふりをしながら生きてきた人も多いでしょう。
 

アルコール、ギャンブル、薬物、性行為、仕事…。
そうしたことにのめり込むことで一時的に寂しやさ虚しい気持ちをやわらげたり、

いつも同じような人間関係に苦しんでしまったり…。

共依存の関係の中で必死に生き続けている方もいます。

寛容さや多様性が求められる一方で、「自己責任」という言葉のもとに分断が進む時代。本当にこのままでいいのでしょうか？

人は、理屈や正論だけでは動くことができません。

私の存在を、これまでの人生を「聴いてくれた」と身体が感じた時、人は顔を上げる勇気が生まれます。

急がば回れ。

大切なのは、相手を裁くことや説得することの手前にある、少しでも分かち合おうとする姿勢ではないでしょうか。

自助グループの形態はさまざまですが、静岡アダルトチャイルドの会は、

“参加者全員が対等な『仲間』として迎えられます。”

当事者同士が手を取り合い、相互扶助の温かさを感じられる居場所が必要だと当会は考えます。

そのために必要なのは、助ける・助けられるという役割よりもっと手前にある、

『あなたの気持ちを、あなたの存在を、耳と目と心できこうとする態度』

すなわち、傾聴の姿勢です。

それは、かつてアダルトチルドレンが家族の中で味わえなかった『一家団らん』のあたたかさ。

それは、かつてアダルトチルドレンが家族の中で味わいたかった『私の存在が認められている』あたたかさ。

運営者自身もACを自認しており、過去の傷ついた体験や十分に得られなかった愛情とどう向き合うのかを、自問自答しながら活動を続けています。

同時に、自助グループの心理的効果や愛着形成に関する学びを深め、今日も周知活動を行っています。